0

Топ-10 игр, зашедших слишком далеко

Автомобильный аккумулятор всё же лучше не подключать к чувствительным частям человеческого тела.

Топ-10 игр, зашедших слишком далеко
Насилие - органическая часть видеоигр. Игры без графического изображения расправы над зомби, инопланетянами и фашистами (или фашистами-инопланетянами-зомби в одном лице) - это как пчёлы без мёда, или рок-музыканты без… что-то мы далековато зашли в сравнениях, но вы нас поняли. С тех пор, как первый десятилетний ребёнок увидел фаталити Саб-Зиро в первом Mortal Kombat (и ему это понравилось) назад дороги уже не было. Воспринимать это следует относительно спокойно, но некоторые игры заходят всё же слишком далеко.

10. Hatred

Дюжий мужик с длинным хаером и в кожаном плаще решает: с него достаточно этого мира. Мужчина собирает весь свой подвальный арсенал и выходит на улицу обычного американского городка - устраивать массакр. Hatred в своё время вызвала жуткий резонанс в обществе - её пытались запретить, но тщетно. Кстати, сама игра - посредственность. К подошвам персонажа прилеплено два куска мыла (или земля - на самом деле лёд), камера слишком близко для top-down shooter’a, в результате спецназ ликвидирует металлюгу на расстоянии в 3-4 экрана. Не тратьте своё время зря - поиграйте лучше в Postal.

9. Postal 2

В Postal 2 имелось море уникальных возможностей - сейчас такие игры уже не делают. Например, можно было, пардон, пописать на прохожего, вследствии чего у него начиналась естественная рвотная реакция. В этот момент никто не запрещал вам достать лопату и снести бедняге голову. Извращённые разработчики додумались до того, что при такой последовательности действий из шеи вместо крови хлестали рвотные массы. Кроме того, в игре присутствовал Усама Бин Ладен - и он даже не был самым злым из всех персонажей!

8. Red Faction

Германия последние 70 лет - миролюбивая и крайне толерантная страна. Официальный Берлин готов простить множество самых разных вещей: нацистов в Wolfenstein (если им зарисуют свастики), нацистов в BloodRayne, нацистов в Sniper Elite: Nazi Zombie Army… но пропаганда коммунизма!? Нет уж, увольте. Тут германские власти триггерятся похлеще, чем в 1932-м году. Из-за эффекта красной тряпки Red Faction (шахтёры там придерживаются чего-то типа коммунистических взглядов) получила доступ к процветающему германскому рынку только в прошлом году - когда уже стала грудой никому ненужных устаревших полигонов.

7. Grand Theft Auto V

А вы думали, в подобном рейтинге может обойтись без GTA? Ну уж нет: будет целых две части. Ближе к пятой все рейтинговые агентства уже привыкли к специфике GTA: ну немного пошумели относительно четвёртой, в которой можно было цинично сбрасывать автомобили с проститутками в пропасть, но затем успокоились. Однако в пятой разработчики хватили лишку: все помнят миссию с пугающе реалистичным - даже не изображением, а участием - в пытках? Выдирание зубов плоскогубцами, подключение автомобильного аккумулятора к соскам, вотербординг - очень поучительно. Если бы игру выпустил издатель чуть менее влиятельный, чем Take Two, её б наверняка запретили.

6. JFK: Reloaded

В 2004-м году Traffic Software выпустила весьма специфический шутер от первого лица: “враг” там был только один, и это было… первое лицо государства. Если вдруг кто не знал, JFK - это Джон Фицджеральд Кеннеди. События происходили в 1963-м году, вам предлагалось выступить в роли предполагаемого убийцы, Ли Харви Освальда, и повесить тот самый исторический хэдшот. Особый цинизм заключался в том, что за соответствие выстрела всем параметрам, которые баллистическая экспертиза установила на реальном месте преступления, вам давались дополнительные бонусы.

5. Super Columbine Massacre RPG!

Режиссёр-документалист Дэнни Ледон создал этот “шедевр” в 2005-м году при помощи редактора RPG Maker из Steam. Геймплей в лучших традициях JRPG, только надо не спасать принцессу от дракона, а контролировать маньяков Эрика Харриса и Дилана Клебольда, устроивших печально известный массакр в школе в штате Колорадо. И, соответственно, воспроизводить реальные события того печального дня.

4. Call of Duty: Modern Warfare 2

Миссию “No Russian” помнят все. Что интересно, даже сейчас, во времена геополитической напряжённости, большинство кртитков - включая западных - признаёт: это, пожалуй, было чересчур. И ладно бы такую вольность позволил себе сумасшедший инди-разработчик, так нет же - речь идёт об Activision, одном из “Большой тройки” издателей. Игровые СМИ признают, что сейчас, на фоне обострения международного терроризма, массовый расстрел мирных граждан в аэропорту (независимо от национальности) выглядит более чем дико.

3. Grand Theft Auto: San Andreas

Разработчики включили в GTA: San Andreas так называемый Hot Coffee Mod. Конечно же ни о каком распитии горячего кофе речи там не шло - мод позволял контролировать главного героя в ходе секс-сцен с различными женщинами. Mass Effect’а и Dragon Age в 2004-м ещё не предвиделось, поэтому контролирующие органы были повержены в шок. Игре влепили убивающий продажи рейтинг Adults Only. Пришлось Rockstar срочно выпиливать взрослый контент из своего творения. Но было уже поздно: громкий скандал бросил тень на всю игровую индустрию.

2. Mario Teaches Typing

Этот монстр был порождён в результате нечестивого альянса Nintendo и Interplay в 90-х. Серьёзно, неужели нельзя было выбрать более компетентного учителя, чем Марио? Можно ли высоко оценить педагогические навыки в области языка и печати у того, кто представляется “Это есть я, Марио!” (It’s a me - Mario). Сантехник - учитель словесности!? Нет, это никуда не годится. Он не может уследить за собственной подругой - куда уж ему возиться с детьми.

1. Custer’s Revenge

Но всё - абсолютно всё - в этом рейтинге меркнет по сравнению с Custer’s Revenge для Atari 2600. Эту игру делали в те “благословенные” времена, когда разработчики курили прямо в офисе, а секретарши, шлёпнутые по попе, глупо хихикали, но не бежали сразу же оформлять иск за sexual harassment. Итак, вы - реальный исторический персонаж, генерал Армстронг Кастер, проигравший в 1876-м году в битве при Литтл Бигхорн с превосходящим по численности войском индейцев. Вас воскрешают (в обнажённом виде) и вы, уворачиваясь от стрел, пробираетесь к шесту, к которому привязана индианка (в обнажённом виде), дабы осуществить свою месть. Сексуального характера, разумеется. Сейчас такая игра затриггерила бы все без исключения общества по защите прав женщин и нацменьшинств, и Atari просто стёрли бы с лица Земли.

Также по теме