4

Как пройти любую игру? Стать Инвокером!

Как пройти любую игру? Стать Инвокером!

В мировой практике степень мастерства в компьютерных играх можно разделить на следующие уровни: нуб, ламер, экспириенсд, про. Однако, существует секретный наивысший титул — ИНВОКЕР. Достичь этого звания чрезвычайно трудно, ведь Инвокер — это Чак Норрис киберспорта, Альфа и Омега про-гейминга, особый стиль жизни и тайна, хранимая Вольными Каменщиками и Иллюминатами. День, когда ты станешь Инвокером, не забудется никогда. Итак, прежде всего необходимо понять требования, которым должен соответствовать молодой адепт:

1. Иметь аттестат о среднем образовании. Инвокером не может стать школьник, его уровень — руинящий катки Ракопудж;

2. Иметь мужской половой член, хотя бы маленький. Женщина не способна достичь сатори в киберспорте, неразумная самка презрительно называет путь Инвокера  «задротством»;

3. Знать значение слова «целибат»;

4. Соблюдать целибат. Грязные мысли не должны отвлекать от бусидо.

Мечта любого падавана

Если все требования выполнены, а тренировкам посвящены годы — поздравляю! Вы — сверхчеловек по Ницше, вы — вершина эволюции! Отныне в вашем взгляде на Хомо Сапиенс, который, по сравнению с вами, лишь Хомо Эректус, будет читаться только что-то среднее между презрением, жалостью и непонимаем тщетности его бытия. Истиный Инвокер — Инвокер везде и во всем. Он задает пределы нагиба во всех играх!

Итак, небольшой гайд по некоторым играм Инвокер-стайл:

Counter-Strike: Global Offensive

Про Инвокер не играет за ангажированные стороны конфликта, он вне политики. Инвокер нагибает против всех. Это как Антимаг против Леорика, как Гуля против Пуджа, как Дум против кого угодно. Начальный затар: по Слону в каждую руку и Утка в секондари. Слепами ставим хеды и получаем фраги. В это время форжы фармят тех, кто рашит, а вы шпионите карманы бабушки. На любые вопросы отвечайте, что снимаете гайд, а также не забывайте материть тиммейтов.

Когда в тиме слишком много адептов Могучего Колдуна

Starcraft 2

Первым делом разбиваем санстрайками все минералы на карте кроме своих, веспен не нужен, он для бомжей. Если играем против терранов — качаемся в quas+vex, так как они умеют только в МММ-раш. С руки бьем медэваки, мародеры жабаются стероидами и бегут с поля боя домой пить чай. Это GG, топ бриллиантовой лиги. Если против нас зерги — до второй минуты фармим фаст радик, приходим на их базу до первой пачки собачек и жжем ксеноморфов, по КД сбрасывая ядерные бомбы забавы ради. Протоссы даже в теории не могут законтрить Инвокера, они для него корм, как Рошан для Урсятины. Главное правило: не опускать APM ниже тысячи, иначе корейцы засмеют.

Mortal Kombat X

Любой файт лучше начинать с просьбы противника не бить, чтобы «попробовать кое-че». Пока соперник сидит смирно, резко подрывайся с места и прописывай с локтя. Если прокнет крит, то у товарища появится анимация перелома щей, а из-за экрана вылезет странный чувак с писклявым воплем. Когда появится надпись «Finish him!», шепни плебею на ушко, что водил его маму в кино — братское сердце не выдержит новости про то, что его друг стал ему отцом, и разобьется.

Твое лицо, когда против тебя сам КАРЛ

Fallout 2

Инвокер начинает игру с ГЕКК (а совсем седые пердуны помнят его как КОСОГОР в эпичном переводе Фаргуса) и первым делом отправляется в Нью-Рино создать свой мафиозный клан с Караваном и мамзелями мисс Китти. Чтобы все прошло гладко — купите ей манго, а качайтесь через Exort — девочки любят умных парней. После самой крупной оргии с 2077 года Инвокер направляется в Сан-Франциско, угоняет танкер и плывет в Россию. Почему туда? Потому что может! Посетите Мавзолей, Третьяковскую галерею и Метро-2. Потом плывите на нефтяную платформу Анклава. В чашку чая Френка Хоригана добавьте винта, а когда он отрубится — можно задушить его шаровым кляпом или подложить в карман динамит. Все полученные сбережения тратятся на компедиумы или новые шляпы.

Metal Gear Solid V

Очевидно, что МГС проходится Инвокером за счет Ghost walk, но для надежности стоит собрать лотар. Помимо бомжетактики пермаинвиза можно отвлекать противников одним хитрым способом, но тут нужны дюжие аналитические способности. Учитывая, что в основном мы сражаемся против русских солдат, можно определить их единственную слабость. Русские ОЧЕНЬ любят шашлыки. Поэтому на протяжении всей игры нам придется как можно чаще фултонить овец и хрюшек для создания на базе нашей идеальной приманки. Для разработки новых рецептов нам понадобится прокачанная шашлычная платформа.

Он еще не знает своей судьбы...

Heavy Rain

Эта игра и так дает любому нубасу почуствовать себя Инвокером, так как в ней по умолчанию стоит режим «press X to win». Тем не менее, верхом мастерства в этой игре является достижение «альтернативной концовки», в которой работает еще более божественный режим «press X to Jason». Инвокер перепроходит в этом режиме всю игру.

FIFA 16

В спортивных симуляторах у Инвокера проблем не бывает — просто берете мяч в ноги (или, если получится, в руки) и устремляетесь к чужой штрафной, попутно унижая соперников пробросами между ног, марсельскими рулетками и финтами Гатагова. Если, добравшись до ворот, видите в них знакомое лицо — бить не спешите, скорее всего, это свои. Разворачивайтесь и пилите в противоположную сторону. Главное — успеть осуществить на один рейд за чужую линию ворот больше, чем соперник.

Пример идеальной игры в божественном стиле

IRL

В жизни Ванаби-Инвокер, проходя мимо толпы гопоты, на вопрос «Сиги есть?» ребром ладони бьет ближнему быдлану в челюсть, ломая ее в двух местах. Одновременно в ход идет маваши его подельнику. Третьему оппоненту достается разряд молнии из рук Могучего Колдуна, а четвертому вдогонку летит раскаленный фаербол. После этого он просыпается, а все руки в...

Если знаете, как пройти ту или иную игру в стиле Инвокера — поделитесь своим опытом в комментариях!

Также по теме